分类目录归档:热炕头

主人的一些情况

tiantian
姓名:赵峰 赵文天
籍贯:山东省
生日:1980.01.03
身高:174公分
体重:60kg
信仰:怀疑论者
嗜好:网上灌水、游戏、象棋、看小说
喜欢的颜色:浅蓝
不能吃的食物:羊肉、辣椒
最大的愿望:有一台笔记本(已经有了!

xinxin
姓名:孙树新 宋树新
籍贯:同上
生日:仲秋节左右
身高:保密
体重:保密,近期有上升趋势
信仰:天天万岁万岁万万岁
嗜好:吃饭、睡觉、大小号
喜欢的颜色:保密
不能吃的食物:好象还没有
最大的愿望:生一窝小宝宝

即将出生的婴儿与上帝的精彩对话——感恩节我们应该感

这个小孩问上帝
他们告诉我明天你将要把我送到地球
不过为什么我在那儿会那么小和无助呢?

上帝说
在所有的天使之中
我已经选中了一个给你
她将会等待你和照顾你

不过,小孩问了
请告诉我
在天堂我除了歌唱和微笑之外什么都不做
这些是我快乐所需要的

上帝说
你的天使每天将会为你歌唱和微笑
你将会感受到你的天使的爱,你会感到快乐

还有
小孩又问了
如果我不懂他们说的语言
当人们对我说话的时候我怎样才会理解呢

这很简单
上帝说
你的天使将教会你语言中最美丽和最甜蜜的词语
带着最大的耐心和关怀
你的天使将教会你怎样说话

小孩抬头看着上帝说
我想和你说话的时候我该怎么做呢

上帝微笑着对小孩说
你的天使会把你的双手放在一起然后教会你怎样祈祷

小孩说
我听说地球上有坏人
谁将会保护我呢

上帝把手放在小孩身上说
你的天使将会保护你
甚至会冒生命的危险

小孩看起来有些悲伤
他说
我将会一直感到悲伤因为我再也看不到你了

上帝拥抱着小孩
你的天使以后会一直跟你说有关我的事情
还会教你回到我身边的方法
虽说我一直与你同在

在这一刻小孩在天堂感到了无比的安详
不过已经可以听到从地球传来的声音
小孩有点急促
温柔的问
上帝啊
如果我现在将要离开
请告诉我我的天使的名字

上帝回答说
你的天使的名字并不那么重要
你可以简单的叫她 “妈妈”

谨以此贴送给天下所有的“天使”妈妈们,祝她们永远健康、幸福!

一点点思考

  近日在一本杂志上看到这么两段话:
  就算每次排行榜都高居首列的北大、清华,在国际上排名也不过是在200-300名之间。
  ---新一轮“大学排行榜”又新鲜出炉,上榜的和没上榜的争得不可开交,《中国教育报》提出质疑。
  铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子的饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  ---对铁饭碗的解释

  突然想到我们的教育、我国的教育体制。为何而教育?教育的真正目的是什么?我们又如何做家长?对孩子的未来究竟报的是怎样的目标?  
  天底下没有不望子成龙、望女成凤的家长,可长大后真正成龙成凤的人又有几人?平心而论,自己做家长的又如何?绝大多数还不是普通又平凡的老百姓一个,为什么我们对孩子的期望会那么高呢?
  许多家长把考上清华、北大做为孩子的奋斗目标,可知道清华、北大在国际上的排名也不过属于中流,考上后又有什么值得骄傲的呢?就是从其毕业了,又如何?混不到饭吃的还是大有人在。退而求其次,不如让孩子将来有碗真正的铁饭碗,让孩子在未来的日子里快乐、健康、永远向上。
  世界学前教育组织在《童年宪章》中写道:“所有的儿童都不应受成人剥削,他们的心、脑和身体是属于他们自己的,必须不受侵害。”是的,孩子的世界不能掺杂成人的功利观念,不能异化成满足父母愿望的工具。如果这样,孩子失去的可能是对未知世界的新奇和兴趣、对事业的激情与主动、对生活的热爱和参与、对命运的思考与主宰。
  “每个父母都能成功”无异于幻想,“每个孩子都是天才”绝对是谎言。让孩子享受应有的快乐,让孩子得到充分的尊重,让孩子拥有选择的权利,让他们成为一个身体、心灵、智能都健康的人,这才是我们对孩子最好的期待。

尿盆的故事

  郑州晚报消息 夫妻俩发生口角,妻子气愤之余抄起身边的尿盆,猛地扣到丈夫头上,结果无论如何也取不下来,夫妻俩无奈只好来到医院求救。昨日上午,戴了12小时尿盆的赵先生终于摘除禁锢。

  昨日凌晨,一男一女走进郑州大学一附院急救中心,要求立即治疗,男子头上竟戴着一个痰盂,走路时还需身旁的女子搀扶着。据了解,男子姓赵,和身旁的吴女士是夫妻。8月23日晚10时,两人因为一点小事发生口角,吴女士一气之下就顺手拿起刚买的尿盆,照着丈夫的头顶扣下去。不料尿盆扣上去容易,要想取下来就难了。两人也顾不上吵架了,急着要拔掉头上的尿盆。“我们费了好大劲,连我爱人的耳朵都摩红了,可还是不成功。”吴女士说,夫妻俩折腾了两个小时,最后只好来到郑大一附院急救中心,可医院里也没有能弄开尿盆的工具,看到头罩尿盆的赵先生,护士建议,用专门剪铁皮的工具。夫妻俩无奈,只好回家再想办法。

  听了护士的提醒后,妻子昨天一大早就四处寻找,好不容易才在一家商店找到了剪铁皮的专用剪刀,商店老板用这种剪刀小心翼翼地将尿盆剪开,“整整弄了一个半小时,终于将痰盂取下来了。”

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注意,以后尿盆要用塑料的

写给傻建东的一封信(改)

亲爱的建东:

  你走了好一阵子了,不知你在桂林过得可好?我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们就要搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了!

  这礼拜下了两次雪,第一次下了3天,第二次下了4天。

  昨天我们去买大饼,店员问道:请问要切成8角还是12角,那勤俭的新新说:切8片好了,切12片恐怕吃不完。那间大饼店还不错,改天我们再一起去街口的排档买馒头吃吧。还有你妹妹说你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

  你李夏姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是叔叔。最近没什么事,我会再写信给你。 

         雪峰

  又及:我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了

招聘会名言录

1.“你招还是不招?”

  一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

  2.“庙小容不下大菩萨。”

  和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

  我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’”

  3.“双向选择”

  到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

  4.“师夷长技以制夷”

  到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

  5.“老板,要招小工吗?”

  虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

  他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”(邵伦康)

  6.“我们不要笔记本”

  来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

  7.“怕留不住”

  一女同学,优秀得让我们自愧弗如,但她应聘的经历最惨,屡遭拒绝。TOEFL600,GRE2250,学生会干部,发表论文若干篇,年年获奖学金……这么优秀的学生,却屡遭失败,我们每个人都很纳闷,她自己也不解:现在单位选人的标准究竟是什么?

  有一次,她终于忍不住,打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然:“你这么优秀的学生,我们怕留不住!而且,你如果没几天出国了,我们就浪费了一个招聘名额。”

  8.“你是著名大学的吗?”

  去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。

  9.“讲个笑话吧!”

  一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

教授和疯子

一个心理学教授到疯人院参观,了解疯子的生活状态。一天下来,觉得这些人疯疯癫癫,行事出人意料,可算大开眼界。
想不到准备返回时,发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的!”教授这样愤愤地想道,动手拿备胎准备装上。
事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊!
教授一筹莫展。在他着急万分的时候,一个疯子蹦蹦跳跳地过来了,嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授,停下来问发生了什么事。
教授懒得理他,但出于礼貌还是告诉了他。
疯子哈哈大笑说:“我有办法!”他从每个轮胎上面下了一个螺丝,这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。
教授惊奇感激之余,大为好奇:“请问你是怎么想到这个办法的?”
疯子嘻嘻哈哈地笑道:“我是疯子,可我不是呆子啊!”

卖草帽

  从前,有一个卖草帽的人,每一天他都很努力卖帽子,有一天他卖的很累,刚好旁边有一棵大树,他就把帽子放在树下,坐在树下打起盹来。等他醒来时,发现身旁的帽子都不见了,抬头一看,树上有很多猴子,每个猴子的头上都有一顶草帽,他很惊慌,因为如果帽子不见了,他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人,他就试着举左手,果然猴子也跟他举手,他拍拍手,猴子也拍手,机会来了,他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上,猴子也将帽子纷纷都在地上,卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后,他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
  多年后,卖草帽的孙子也继承了家业。有一天,在他卖的途中,也跟爷爷一样在大树下睡着,帽子被猴子拿走,孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。於是,举左手,猴子也举左手,拍拍手,猴子也跟着拍拍手。果然,爷爷说的话很有用,最后,他脱下帽子丢在地上,可是,奇怪了,猴子竟然没有跟着他做,还瞪着他看,不久,猴王出现了,把他丢在地上的帽子捡起来,还很用力的打了孙子一巴掌,说:“骗谁啊!你以为只有你有爷爷吗!!”